Más notícias. (ref madrugada 4/08/17)

Pego uma carona com a ex-namorada de um amigo para o centro de são paulo e no meio do processo, sequer consigo lembrar o porquê.

Lá estamos eu, ela e mais dois caras, talvez seu pai e seu tio, ou um cara qualquer e o outro tenho certeza que era o tio. dois caras jovens, fortes e coxas. bem babacas, mas bonzinhos, que é característica muito encontrada em babacas.

Quando me dou conta que nem tive tempo de me arrumar e estou de pijama e sem tomar banho indo pra não me lembro onde, chegamos ao spa onde o tio dessa moça trabalha.

Me lembro que preciso mesmo de uma massagem.

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Estou na fila de um hospital que é referência de atendimento público na região.
Não é difícil perceber o quanto é fictício, pois é cheio de uma tecnologia que sequer conhecemos aqui, e o atendimento é excelente.

Logo após a triagem, já me mandam direto e às pressas ao consultório, inclusive me passando à frente de uma senhora já idosa que se indigna, "mas ela é jovem e não tem nada!".

Já entro no consultório da médica dizendo que eu só queria a prescrição de uma nova dieta pra recuperar os 5 quilos de peso que perdi e ela me manda sentar, calar a boca e só escutar.

Com o resultado da minha tomografia da cabeça na mão (fizeram isso na triagem???) e um monitor ligado, ela me explica que há um aneurisma nas minhas fossas nasais e que isso está causando uma grande pressão e um edema gigante que tá causando a minha apneia.

Em choque começo a entender porque sinto tanta falta de ar ao dormir.

Me informa que é gravíssimo e que preciso ser operada imediatamente, e já preenchendo o encaminhamento cirúrgico diz que tenho de ir ao balcão marcar a operação.

Faz questão de frisar o quanto é grave, gravíssimo meu caso.

Em choque saio do consultório, esbarro em alguns funcionários, a senhora que aguardava consulta me xinga outra vez. é hora do almoço.

Tudo fica turvo e confuso. acho que estou abalada com a notícia. tento me recobrar pra procurar o balcão e marcar  cirurgia.

Funcionários e pacientes se dirigem ao refeitório. os sigo pra pedir informações. não encontro nada e peço novamente, mas uma vez nada.

Dou a volta ao quarteirão por fora do hospital procurando placas indicativas e no terreno da mesma rua, dois jovens pixam um penhasco à luz do dia.

Viaturas viram a esquina e tento avisá-los mas já é tarde. Os rapazes nem têm a chance de fugir e são rendidos.

Continuo o meu caminho já cansada de não encontrar o maldito balcão.

Acordo menstruada.

Uma festa granfina em Israel (ref madrugada de 31/03)

Estava numa recepção, uma festa granfina em um hall enorme, após passar por outras diversas situações que não me recordo.

Havia uma extrema necessidade de me enturmar, me inserir naquele contexto, embora eu mesma não soubesse o porquê.

Parte da minha persona de hoje se mesclava com aquela ananda de muito antes, as memórias se cruzavam, e por isso, eu compartilhava histórias de hoje com os convidados. Como por exemplo a reclamação de que eu precisava arrumar um jeito eficiente de limpar meus futons vermelhos comprados logo que mudei pra Mogi das Cruzes, informação que não fazia sentido algum pra senhora de alguma época mais remota, que também reclamava da dificuldade de manter limpos seus estofados.

Me sentia completamente deslocada e na urgência de me mesclar no meio daquela gente.

Saí pra caminhar entre a multidão das ruas e encontrei minha mãe (minha mãe de fato neste plano aqui) completamente abatida, maltrapilha e doente, e por me preocupar com ela, corri ao seu encontro pra perguntar o que se passava e se precisava de mim.

Ela se mostrou contrariada e seguidamente me lembrei que de fato não poderia me dirigir a ela, porque fazíamos parte de uma etnia israelense marginalizada.

Eu estava escondida, clandestina entre os "dignos", enquanto minha mãe era do povo, e de longe, tentava me acompanhar e estar sempre comigo.

 Ao me descuidar e conversar, sem querer a entreguei, pois já desconfiavam de mim na surdina.

Quando me dei conta do que havia feito, senti soldados se aproximando e gritei pra que ela corresse. não deu tempo.

Frustrada, acordei.

EQM (Experiência de Quase Morte)

O filme da vida era tão extenso que dormiu no meio e escapou da morte.

Linha 11 coral

No balanço do trem

Passageiros penduleiam de sono 

É última tarde de março.

Jardim Molotov

Meus carinhos sangrados
jorrados aos borbotões
Frutos de sentimentos rubros

Vermelho das rosas ou do sangue?

Meu jardim molotov
Flores e Napalm.

8 de setembro - Um dia que nunca existiu. (refente madrugada de 16/03/15)

Poucas vezes você me visitou em sonhos, mas ontem acho que você foi a última pessoa em que pensei antes de adormecer, e havia dias que isso não acontecia.

Caminhávamos pelas ruas de uma cidade que não era cidade nenhuma, um lugar feérico, essa coisas.

Sentamo-nos em um bar numa esquina, programinha típico de domingo nosso, e ali ainda estávamos juntos, tomando cerveja, conversando amenidades, eventualmente trocando beijos e carinhos.

Eu me sentia bem e serena, como costumava me sentir em momentos assim.  Era dia, fazia Sol, e a rua que era de paralelepípedo, estava movimentada.

Foi então que me dei conta de que algo estava errado, porque me lembrei que já tinha acabado tudo isso, e foi exatamente aí que entrei no estágio do sonho lúcido, quando a gente sabe que está sonhando, eventualmente tem poder de alterar as coisa e agir, de certa forma, livremente.

Me calei.  Tive medo de acordar, e eu queria conservar aquele momento, pelo menos só mais um pouco antes de despertar, o que certamente aconteceria, pois não tenho habilidade em sustentar uma situação dessa por muito tempo.

Em um anexo ao bar, havia uma espécie de bazar onde uma senhora vendia alguns livros e umas enciclopédias antigas. Havia volumes e mais volumes da Larousse dentro de caixas de papelão.

Te arrastei pra lá na esperança de me distrair e deixar a coisa toda se desenrolar naturalmente. Não havia nenhum livro verdadeiramente interessante pelo que me lembro, então "decidimos" pagar nossas cervejas e irmos embora.

A senhora, muito bonita por sinal, alta, morena clara, olhou pra nós e disse que a gente ficava bonito junto (frase que você sempre disse, e que sempre concordei), e também mencionou alguma coincidência entre nós referente ao dia 8 de setembro, o que é curioso, porque nesta data sequer nos conhecíamos.

Além disso, ela perguntou se nós éramos taurinos (poderia fazer um texto só falando desse arquétipo em relação a nós, mas deixemos isso pra lá), pergunta que respondemos com risos, enquanto eu explicava que eu era capricorniana, você continuou apenas rindo, e eu te olhei e pensei: "Nossa, nem é ele, é só a minha cabeça, e ainda assim o sorriso é perfeito, é igualzinho!". Aquele sorriso largo de "Ora, pare, estou sem jeito!".

Voltamos à rua, caminhando de mãos dadas, e essa coisa de eu tentar forçar uma situação que não existe mais começou a me incomodar, e na exata hora em que me dei conta disso, uma praia surgiu ao nosso lado. Mar de águas turvas, revoltas... E você sequer notou.

Curioso, porque na época em que começamos a tretar pra caralho, eu sonhava muito com o mar, tanto é que o busquei em viagens aqui, e no Sul. (Outro arquétipo que dá pano pra manga)

Resolvi te contar que você na verdade era só um peão no meu sonho, e você meneando a cabeça, disse que não, e não, e não. Disse que existia e ponto.

Continuamos a caminhar de mãos dadas pela orla e diante da sua insistência em dizer que você era você mesmo (eu sei que é confuso), apelei pra aquele recurso Vanilla Sky e perguntei:  Como então você havia chegado até ali? Naquele local e naquele momento?

E foi então que se calou e me olhou nos olhos, durante muito tempo, levando-se em conta esse não-tempo que é o sonho, e foi se afastando gradativamente.

Eu fiquei triste, mas também senti que estava sendo honesta em te convencer que na verdade era eu, e era eu quem forjava aquela situação toda na minha cabeça pra me sentir bem, pra suprir sua falta.

Me virei de costas e fui em direção ao mar.

Acordei.

Não sinto tristeza, não sinto mágoa, embora a saudade exista.

As coisas acontecem como devem.

Saí da cama com a imagem daquela mariposa morta que encontrei  na janela em que eu ficaria no ônibus, quando viajei pra fugir de você.

Não sei o que ela significa, ou que tipo de agouro foi, ou é. Mas a imagem ainda está aqui.



Ouvindo Comptine d'Un Autre Été. (não a versão original)

Gregor Samsa's morning - Em uma segunda-feira qualquer

Um novo dia chegou.

O despertador toca na hora de sempre, aquela em que nunca consigo levantar.

Desgosto.

Tento me encolher em posição fetal e esconder a cabeça embaixo do cobertor (gesto supremo de negação do despertar), mas é inútil. Não consigo me mexer.

Ouço as vozes de meus pais lá fora, pelos cômodos da casa.

Tento, mas nenhum músculo me obedece.

Medo.

Minha mãe bate na porta do quarto e pergunta o que há?

Não consigo responder, e se conseguisse, tampouco saberia a resposta.

Resignação.

Mas é preciso empreender esforços, pois dentro em pouco estarei severamente atrasada para o trabalho.

Desespero.

Me lembro de Kafka e com muita dificuldade consigo virar meus olhos em direção ao espelho ao lado.
Constato:

Não é meu corpo que se queda inseto monstruoso, e sim minh'alma.

Às vezes ela pesa.

Dalila Calin (sobre como a ciganice vem parar espontaneamente na minha vida)

Como é de costume, estou na estação Mogi das Cruzes, ansiosa pra chegar em casa e poder me deitar depois de uma noite de trabalho.

Decido me sentar e quando estou prestes a abrir meu livro, ela aparece, evidentemente cigana, evidentemente calin.

A saia rodada na cor prata, cheia de contas e os dentes de ouro na boca entreaberta não me deixam mentir.

Pronto. É o suficiente pra me roubar  atenção.

Sozinha, visivelmente afobada, afoita... maço de cigarro enfiado no decote e celular na mão, pra lá e pra cá, com olhar perdido no horizonte.

Pergunta pras pessoas em qual plataforma vai passar o trem que vai pra Calmon Viana, e logo em seguida funcionários anunciam plataforma n°2 pra Guaianases.

E lá vamos todos nós, marchando pra outra plataforma em manada, também como é de costume.

No meio do caminho trocamos olhares e ela me encara.

 Também estou de saia longa, rodada, cheia de pulseiras, anéis, piercing, essa coisa toda. Ela se interessa, abaixa a cabeça, levanta, hesita um instante, e decide me abordar:

- Oi.
- Oi.
- Que hora são, moça?
-Hmmm... Não sei. Acabou a bateria do meu celular... Mas pôxa! Tem relógio aqui na estação, olha só, são onze e quinze.
- Eita! É mesmo?
-Opa, palavra.
-Mente não que eu não sei ver hora em relógio de ponteiro, moça. E meu celular quebrou, ó!

E me mostra um celular capengando, com uma tela branca, sem a tampa traseira, um trapo. Arregala mais os olhos curiosos e continua me medindo.

Tento quebrar o gelo e pergunto:

-Cê é do acampamento de Itaquá, Calin?
-Eita! Cê é calin também???
- Não, rs. Não sou cigana.
-Eita, mas você fala Calon?
-Também não.

Ela se afasta, cabreira, mas não aguenta de curiosidade e volta.

- Então... Sou de Itaquá sim... Cê acha que eu chego lá antes da meia-noite?
-Acho improvável... Vai chegar meia-noite ou depois.

- Fala isso não moça! Meu marido me mata! Me mata!
- Ué, tá dando uns perdido no seu marido, mulher? (risos)

Ela gargalha, fica vermelha e nega com a cabeça.

-Não menina, tive que ir com a minha irmã levar minha sobrinha no hospital lá em Itaquá, daí o médico mandou a gente vir pra Mogi, e eu tava no hospital até agora. Demorou tanto que larguei elas lá e vim embora, mas tô sem relógio, não sei que horas são, ai caralho! E agora moça, que horas são?
-Agora, onze e vinte e dois.
-Caralho! Caralho! Ele vai me matar!

O trem chega, entramos e nos sentamos lado a lado. A cigana desesperada pra chegar logo, eu aparentemente  séria, mas achando graça daquele desespero, sem nem saber se a história era verdadeira, pois embora não pareça, me foi muito mal contada. Tinha todos os elementos de um engodo.

Ela é engraçada, sanguínea, estabanada e parecia saída de um filme do Almodóvar.

Pergunto sua idade e ela diz ter dezessete, embora aparente mais. O marido tem dezenove, conta.

Trocamos nossos nomes e formalizamos nossa apresentação  com um aperto de mão e um sorriso.

- Ananda? Ananda... Muito bonito!
- Obrigada. Dalila é bonito também.

Os assuntos são muitos, vão se atropelando. O primeiro casamento da moça aos dez anos, o segundo aos doze, o remorso do pai em ver a filha casada tão nova e o voltar atrás na decisão e resgatá-la.

E então, como era de se esperar, a conversa vai parar no machismo.

Dalila me explica do jeito dela como é a falta de liberdade das mulheres no acampamento, o sofrimento e a submissão, e eu do meu, tento explicar de uma forma simples o que porque acho errado algumas coisas.

- As pessoas falam que a gente é livre, mas livre só se for cigano, porque cigana...

Concordamos e discordamos em alguns pontos, ela já risonha e já sem traço nenhum de receio diz que eu devia virar cigana, e me confessa que tem um moço bonito lá no acampamento que acabou de se separar e que tá procurando esposa.

Agradeço e falo da minha falta de intenção em me casar e ela acha esquisitíssimo. Assim como eu acho absurdo ela ser tão nova e ter sido casada mais de uma vez.

Falamos sobre outras inúmeras coisas e gargalhamos.

 Dalila me explica que não dá mais pra viver de ler sorte, e que por isso trabalha em uma loja vendendo pano de prato e utensílios pra casa.

-É difícil arrumar emprego. A gente procura serviço de roupa normal, de calça, de sapato, mas eles olham os dentes de ouro e já não querem. As pessoas não gostam da gente.

E conversamos sobre o preconceito, sobre a hostilidade,  falta de informação, e falo como nós aqui do "lado de fora" tendemos a romancear  a figura dos ciganos.

Ela me interrompe, estabanada que só:

-Eu podia até ler sua mão agora! Mas não pode fazer isso de noite... De noite não dá pra dizer pra pessoa o que o santo acha do destino dela. Mas se eu pudesse ler eu lia, lia de graça mesmo! Mas só de olhar já dá pra saber que não tem nada de ruim. Cê não é ruim então tem só coisa boa.

Rio e agradeço.

Entre um assunto e outro, Dalila sempre leva as mãos à cabeça e lamenta:

-Ah meu deus.. Eu só queria chegar, tomar banho e dormir, mas ele vai acabar comigo... Vai me matar...

Sinto compaixão, mas também não consigo deixar de achar graça.

Em seguida a cigana me chama para visitá-la qualquer dia,  eu digo que vou e ela se alegra.

-Mas vai mesmo? Vai sim! Me procura! Mas vai assim tá? De saia comprida, senão vão achar mal de você.

Eu apenas concordo com a cabeça.

Chegamos em Calmon Viana, nos abraçamos e nos despedimos. Dou a ela de presente um dos meus anéis , Dalila pega, agradece, e cada uma segue seu caminho, ela gitana, eu agitanada, cada uma cigana à sua maneira.

Ela sobe  as escadas correndo e grita de lá de cima:

- Ô Ananda! Cê devia mesmo virar cigana que nem eu! Cê ia ser uma cigana inteligentona, cê já tem na alma!

Dou risada e aceno. (melhor sorrir e acenar rs)

E sigo na caminhada noturna para casa, já deve ser meia-noite, e vou achando graça dessa vida cheia de poesia que é a minha, e grata pelos encontros.

Ela gitana, eu agitanada. Cada uma cigana à sua maneira.

Monólogo de uma cama (mulher) desforrada

Sou tratada a leite e mel como imperatriz
Abandonada e jogada à própria sorte como serva
Atuo em pornochanchadas como meretriz
E sou envenenada pela mais poderosa erva

Algumas vezes simulo prazer, outras, indiferente
Queimo e esfrio como lava de encontro ao mar
Finjo não querer nada, sou tola, inconsequente
E sofro velada por alguém que não sabe chorar

Posso escolher vários papéis, mas não sei qual
Madonna, Druuna, Vênus ou Barbarella?
Durante a noite sou deusa, e na manhãzinha mortal
Tenho tudo nas mãos e no fim sou apenas  "aquela"

Visto-me e dispo-me de várias mantas
Amo, sou amada e quebro encantos
Ganho batalhas e perco outras tantas
Viro bicho, uivo pra lua e causo espanto

Renasço das cinzas como Fênix
Gargalho iluminada como o dia
Brilho como estátua talhada em ônix
Não pelo gozo, mas sim pela poesia

(de alguma madrugada de 2010)

Ébrio

Roto, sofrido e malfadado

pragueja pela rua o homem embriagado.

Tonto, fodido e equivocado

vacila noite adentro a ser observado.

Morto, morrido e matado.

Ferido na cabeça sem ser ameaçado.

Nós ( precisamos desatar)

Pois almas se reconhecem,

corpos se entrelaçam...
Mas o bicho é solto.

Mosaico

A cada momento em que sou explodo em cacos infinitos de possibilidades.

E em cada fragmento que se espalha há vidas inteiras que me compõem

Existir é ser um mosaico.

(Dentro de um mosaico)

Às abuelitas de la tierra:

Hoje me veio de súbito a presença dela que já não está mais aqui, e percebi o quanto dela herdei.

Me pus a pensar nessa mulher que era forte, de gênio indomável, rebelde e na sua infância difícil partilhada com a minha mãe e com meus outros tios.

Como deve ter sido a sensação de não pertencimento? De incompreensão?

Como terá sido a cada vez que a vida a repreendeu?

E o sufocar dos sonhos, planos, e esperanças?

Quantas vezes pensou em desistir?

Quantas lágrimas deixou de chorar e quantas outras verteu?

Me lembrei também do refúgio que ela encontrou na música, na literatura, nas HQ's, na noite, nos amigos, e em tantos outros abrigos que hoje são tão meus.

E foi então que comecei a pensar nas outras mulheres que vieram antes de mim.

Amélia, Terezinha, Maria do Rosário, Odete...

Nestas e em todas as que não conheci, mas que hoje pulsam no meu sangue e vivem na minha carne.

Como terá sido o caminho, a luta e a dificuldade de cada uma em ser mulher na época em que viveram?

Quantas vezes tiveram de abrir mão de si mesmas para serem o que a sociedade esperava do "ser mulher"?

E quanto algumas sofreram justamente por resistirem e se recusarem a abrir mão da própria essência?

Cada sacrifício feito por seus filhos, amores, sonhos e pelo que acreditaram...

Refazer essa trajetória através das pegadas que me trouxeram até aqui me faz sentir algo impossível de descrever, justamente porque o que sinto não pode ser compreendido através da razão.

É ancestralidade e é força que me leva a lutar todos os dias pra não deixar que nenhuma convenção social, código moral e nem nada nesta vida oprima e sufoque a mulher que sou.

É o que devo a todas elas e a todas nós.

Anúncios (Per)versados

Adoça-se café amargo com o sal da pele
Vende-se pele macia a preço de arranhão
Troca-se hálito quente por mão que aperte
Morde-se a concha da orelha, grátis beliscão.

Domingando

Em um dia onde borboletas dançam a minha volta e me pousam...

E uma criança me abraça espontaneamente...

Porque nem só de poemas sobrevive a poesia.

Ecos

Poetise-me


          Tease me...

                             Tease me...

                                                Tease me...

Sobre inescritos, dentes-de-leão e um céu pincelado por Monet.

Já ensaiei essa justificativa há muito. Cheguei a esmiuçar como seria, estudar os motivos...

Porque no fim das contas é exatamente isso, uma justificativa.

Não que alguém tenha me cobrado, aliás, ninguém além de mim.

Pois bem.

É chegado o dia de falar do que foi inescrito até então, desse hiato longe das letras, longe da poesia, do registro das impressões e de toda essa coisa que sempre foi tão minha.

Evidentemente não entrarei em detalhes, por pura preguiça de garimpar lembranças, e também porque neste caso específico, não é fácil recordar promessas.

E sim, falo de um relacionamento.

E abrindo um parêntese pra falar das promessas, declaro que sempre as detestei, e para mim, elas sempre serviram apenas para duas coisas:

1 – Serem quebradas.

2 – Aprisionar quem as faz, e que ainda que queira quebrá-las, não o fará por questões éticas, morais, por amor, ou algo do tipo.

Mesmo assim, ainda não aprendi a ser imune às expectativas que posso criar a partir delas.

Fecha parênteses.

Como já deve estar claro, estive longe das letras porque este amor que vivi e que agora cito, me tomou de um jeito muito maluco.

Durante o tempo em que durou me doei como sempre, sem nenhum pudor, sem nenhum senso de preservação, dando a cara a tapa, e a outra face.

E quem me conhece sabe que sou assim mesmo: Consciente da impermanência das coisas, mas nunca deixando de viver intensamente nenhuma delas. Eventualmente me fodendo, cultivando cusparadas na testa, mas também tirando bom proveito seja lá do que for.

Mas o que quero dizer, é que durante esse período me foi roubada toda a inspiração não só pra escrever, mas como pra qualquer outra manifestação artística, e poxa vida...

Foi como uma apostasia da alma, e cheguei mesmo a acreditar que talvez não houvesse mais nada mesmo a ser escrito.

Um monte de gente escreve sobre tudo o tempo todo, e que raios eu poderia dizer de relevante no meio disso tudo? Talvez fosse mesmo melhor assim.

Como eu não tinha nenhuma Calíope pra trancar no armário e submeter a me dar inspiração (Fãs de Sandman e/ou de mitologia grega entenderão), aceitei.

E aceitei, sobretudo, porque sempre dei muito valor à espontaneidade. Era o que era e pronto.

Enfim, cá estou de volta às palavras, pronta pra trabalhar as ideias que estão surgindo e que surgirão, e imensamente grata e feliz em saber que ideias de antes, que pensei terem sido destruídas, sufocadas, ainda passeiam por aqui.

Certa vez li que a ideia certa, no momento certo, é como um dente-de-leão. Ela pode ser cortada, soprada, mas isso apenas espalha as sementes.

Se isso for verdade, creio que devo ter uma ou duas germinando por aí...

Pois que cresçam e

continuem se espalhando!

Adelante!

Post-Scriptum: (O céu pincelado por Monet, citado no título, foi o que me inspirou a escrever esta manhã, e vale dizer que era o céu de Mogi das Cruzes.)

Campus VI numa noite boa.

Guia-me, Estrella Galicia

Ao caminho avesso do arcanjo insone.

Vigia-me, Estrella Galicia

Nesse instante ébrio, sem rumo, sem nome.

Protege-me, Estrella Galicia

Da noite escura  e dos olhos de fome.










Galícia...

Malícia...

Delícia...

Guia-me.

Adeus Estrela da Manhã

Paraty-RJ

"...À guisa de desculpa, perguntei se ela acreditava nos amores à primeira vista. "Claro que sim", respondeu. "Os impossíveis são os outros."

Doze Contos Peregrinos - Gabriel García Márquez.

E foi assim que finalmente te deixei partir...

Sobretudo, de dentro de mim.