Más notícias. (ref madrugada 4/08/17)

Pego uma carona com a ex-namorada de um amigo para o centro de são paulo e no meio do processo, sequer consigo lembrar o porquê.

Lá estamos eu, ela e mais dois caras, talvez seu pai e seu tio, ou um cara qualquer e o outro tenho certeza que era o tio. dois caras jovens, fortes e coxas. bem babacas, mas bonzinhos, que é característica muito encontrada em babacas.

Quando me dou conta que nem tive tempo de me arrumar e estou de pijama e sem tomar banho indo pra não me lembro onde, chegamos ao spa onde o tio dessa moça trabalha.

Me lembro que preciso mesmo de uma massagem.

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Estou na fila de um hospital que é referência de atendimento público na região.
Não é difícil perceber o quanto é fictício, pois é cheio de uma tecnologia que sequer conhecemos aqui, e o atendimento é excelente.

Logo após a triagem, já me mandam direto e às pressas ao consultório, inclusive me passando à frente de uma senhora já idosa que se indigna, "mas ela é jovem e não tem nada!".

Já entro no consultório da médica dizendo que eu só queria a prescrição de uma nova dieta pra recuperar os 5 quilos de peso que perdi e ela me manda sentar, calar a boca e só escutar.

Com o resultado da minha tomografia da cabeça na mão (fizeram isso na triagem???) e um monitor ligado, ela me explica que há um aneurisma nas minhas fossas nasais e que isso está causando uma grande pressão e um edema gigante que tá causando a minha apneia.

Em choque começo a entender porque sinto tanta falta de ar ao dormir.

Me informa que é gravíssimo e que preciso ser operada imediatamente, e já preenchendo o encaminhamento cirúrgico diz que tenho de ir ao balcão marcar a operação.

Faz questão de frisar o quanto é grave, gravíssimo meu caso.

Em choque saio do consultório, esbarro em alguns funcionários, a senhora que aguardava consulta me xinga outra vez. é hora do almoço.

Tudo fica turvo e confuso. acho que estou abalada com a notícia. tento me recobrar pra procurar o balcão e marcar  cirurgia.

Funcionários e pacientes se dirigem ao refeitório. os sigo pra pedir informações. não encontro nada e peço novamente, mas uma vez nada.

Dou a volta ao quarteirão por fora do hospital procurando placas indicativas e no terreno da mesma rua, dois jovens pixam um penhasco à luz do dia.

Viaturas viram a esquina e tento avisá-los mas já é tarde. Os rapazes nem têm a chance de fugir e são rendidos.

Continuo o meu caminho já cansada de não encontrar o maldito balcão.

Acordo menstruada.

Uma festa granfina em Israel (ref madrugada de 31/03)

Estava numa recepção, uma festa granfina em um hall enorme, após passar por outras diversas situações que não me recordo.

Havia uma extrema necessidade de me enturmar, me inserir naquele contexto, embora eu mesma não soubesse o porquê.

Parte da minha persona de hoje se mesclava com aquela ananda de muito antes, as memórias se cruzavam, e por isso, eu compartilhava histórias de hoje com os convidados. Como por exemplo a reclamação de que eu precisava arrumar um jeito eficiente de limpar meus futons vermelhos comprados logo que mudei pra Mogi das Cruzes, informação que não fazia sentido algum pra senhora de alguma época mais remota, que também reclamava da dificuldade de manter limpos seus estofados.

Me sentia completamente deslocada e na urgência de me mesclar no meio daquela gente.

Saí pra caminhar entre a multidão das ruas e encontrei minha mãe (minha mãe de fato neste plano aqui) completamente abatida, maltrapilha e doente, e por me preocupar com ela, corri ao seu encontro pra perguntar o que se passava e se precisava de mim.

Ela se mostrou contrariada e seguidamente me lembrei que de fato não poderia me dirigir a ela, porque fazíamos parte de uma etnia israelense marginalizada.

Eu estava escondida, clandestina entre os "dignos", enquanto minha mãe era do povo, e de longe, tentava me acompanhar e estar sempre comigo.

 Ao me descuidar e conversar, sem querer a entreguei, pois já desconfiavam de mim na surdina.

Quando me dei conta do que havia feito, senti soldados se aproximando e gritei pra que ela corresse. não deu tempo.

Frustrada, acordei.

EQM (Experiência de Quase Morte)

O filme da vida era tão extenso que dormiu no meio e escapou da morte.

Linha 11 coral

No balanço do trem

Passageiros penduleiam de sono 

É última tarde de março.

Jardim Molotov

Meus carinhos sangrados
jorrados aos borbotões
Frutos de sentimentos rubros

Vermelho das rosas ou do sangue?

Meu jardim molotov
Flores e Napalm.

8 de setembro - Um dia que nunca existiu. (refente madrugada de 16/03/15)

Poucas vezes você me visitou em sonhos, mas ontem acho que você foi a última pessoa em que pensei antes de adormecer, e havia dias que isso não acontecia.

Caminhávamos pelas ruas de uma cidade que não era cidade nenhuma, um lugar feérico, essa coisas.

Sentamo-nos em um bar numa esquina, programinha típico de domingo nosso, e ali ainda estávamos juntos, tomando cerveja, conversando amenidades, eventualmente trocando beijos e carinhos.

Eu me sentia bem e serena, como costumava me sentir em momentos assim.  Era dia, fazia Sol, e a rua que era de paralelepípedo, estava movimentada.

Foi então que me dei conta de que algo estava errado, porque me lembrei que já tinha acabado tudo isso, e foi exatamente aí que entrei no estágio do sonho lúcido, quando a gente sabe que está sonhando, eventualmente tem poder de alterar as coisa e agir, de certa forma, livremente.

Me calei.  Tive medo de acordar, e eu queria conservar aquele momento, pelo menos só mais um pouco antes de despertar, o que certamente aconteceria, pois não tenho habilidade em sustentar uma situação dessa por muito tempo.

Em um anexo ao bar, havia uma espécie de bazar onde uma senhora vendia alguns livros e umas enciclopédias antigas. Havia volumes e mais volumes da Larousse dentro de caixas de papelão.

Te arrastei pra lá na esperança de me distrair e deixar a coisa toda se desenrolar naturalmente. Não havia nenhum livro verdadeiramente interessante pelo que me lembro, então "decidimos" pagar nossas cervejas e irmos embora.

A senhora, muito bonita por sinal, alta, morena clara, olhou pra nós e disse que a gente ficava bonito junto (frase que você sempre disse, e que sempre concordei), e também mencionou alguma coincidência entre nós referente ao dia 8 de setembro, o que é curioso, porque nesta data sequer nos conhecíamos.

Além disso, ela perguntou se nós éramos taurinos (poderia fazer um texto só falando desse arquétipo em relação a nós, mas deixemos isso pra lá), pergunta que respondemos com risos, enquanto eu explicava que eu era capricorniana, você continuou apenas rindo, e eu te olhei e pensei: "Nossa, nem é ele, é só a minha cabeça, e ainda assim o sorriso é perfeito, é igualzinho!". Aquele sorriso largo de "Ora, pare, estou sem jeito!".

Voltamos à rua, caminhando de mãos dadas, e essa coisa de eu tentar forçar uma situação que não existe mais começou a me incomodar, e na exata hora em que me dei conta disso, uma praia surgiu ao nosso lado. Mar de águas turvas, revoltas... E você sequer notou.

Curioso, porque na época em que começamos a tretar pra caralho, eu sonhava muito com o mar, tanto é que o busquei em viagens aqui, e no Sul. (Outro arquétipo que dá pano pra manga)

Resolvi te contar que você na verdade era só um peão no meu sonho, e você meneando a cabeça, disse que não, e não, e não. Disse que existia e ponto.

Continuamos a caminhar de mãos dadas pela orla e diante da sua insistência em dizer que você era você mesmo (eu sei que é confuso), apelei pra aquele recurso Vanilla Sky e perguntei:  Como então você havia chegado até ali? Naquele local e naquele momento?

E foi então que se calou e me olhou nos olhos, durante muito tempo, levando-se em conta esse não-tempo que é o sonho, e foi se afastando gradativamente.

Eu fiquei triste, mas também senti que estava sendo honesta em te convencer que na verdade era eu, e era eu quem forjava aquela situação toda na minha cabeça pra me sentir bem, pra suprir sua falta.

Me virei de costas e fui em direção ao mar.

Acordei.

Não sinto tristeza, não sinto mágoa, embora a saudade exista.

As coisas acontecem como devem.

Saí da cama com a imagem daquela mariposa morta que encontrei  na janela em que eu ficaria no ônibus, quando viajei pra fugir de você.

Não sei o que ela significa, ou que tipo de agouro foi, ou é. Mas a imagem ainda está aqui.



Ouvindo Comptine d'Un Autre Été. (não a versão original)

Gregor Samsa's morning - Em uma segunda-feira qualquer

Um novo dia chegou.

O despertador toca na hora de sempre, aquela em que nunca consigo levantar.

Desgosto.

Tento me encolher em posição fetal e esconder a cabeça embaixo do cobertor (gesto supremo de negação do despertar), mas é inútil. Não consigo me mexer.

Ouço as vozes de meus pais lá fora, pelos cômodos da casa.

Tento, mas nenhum músculo me obedece.

Medo.

Minha mãe bate na porta do quarto e pergunta o que há?

Não consigo responder, e se conseguisse, tampouco saberia a resposta.

Resignação.

Mas é preciso empreender esforços, pois dentro em pouco estarei severamente atrasada para o trabalho.

Desespero.

Me lembro de Kafka e com muita dificuldade consigo virar meus olhos em direção ao espelho ao lado.
Constato:

Não é meu corpo que se queda inseto monstruoso, e sim minh'alma.

Às vezes ela pesa.